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[其它] 羡慕、嫉妒、恨是如何产生的?又如何应对?

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十堰广播电台 远方       十堰柏和心理曲鹞奇

远方:7月8日上午,高考第二天。河南平顶山一中,考场内的两名考生,经历了一件也许将铭记一生的事件。综合科目考试结束前5分钟,毫无预料的情况下,身边一名同学忽然起身撕掉了他们的高考答题卡。 事发后,被撕答题卡的两名同学启用备用答题卡填涂上交,而肇事考生被取消“全科成绩”。事情爆出后,不少网友心疼这两名被撕答题卡的考生:
“这可是高考啊,要是我的答题卡被撕了,估计会当场崩溃爆哭!”“有些人就是好嫉妒,自己考不好,就要毁了别人的前途。”……

   据说,这名撕掉他人答题卡的同学,是因为部分考题不会做,导致心态失衡,冲动下做出了攻击他人的行为。 你曾被嫉妒所伤吗?
   进化心理学认为,嫉妒是一种本能。从进化论的角度来看,当生存资源有限的时候,就会产生竞争,而竞争容易滋生嫉妒。 资源有限的社会,几乎所有人在生活中,都曾或多或少感受过来自他人的嫉妒,以及因为嫉妒而产生的或直接或隐秘的恶意。


曲鹞奇:嫉妒用心理学解释就是一种原始的人类本能, 一个人的嫉妒从婴幼儿就开始了。例如你当着自己一、两岁的孩子,去抱别人家的孩子, 你自己的孩子就会表现出焦虑、生气、失落。
     人类早期最强烈的嫉妒,莫过于争夺母亲的爱。 人类在刚出生时,和母亲共生在一起,婴儿不会觉得自己是属于妈妈的,他会很豪横的觉得妈妈是属于自己的。但是婴儿过了哺乳期后,妈妈不会天天抱着婴儿了,妈妈要上班、要和爸爸有亲密行为。如果孩子是个儿子,这种感觉会更明显。男孩会觉得妈妈本来是属于自己的,但是为什么有另一个男人总是和自己来争夺妈妈。本来只有自己可以和妈妈亲密,为什么另一个男人竟然也会表现出和妈妈亲密。 于是这就会成为人类的最早期的嫉妒感。
     婴幼儿面对爸爸介入到自己和妈妈的关系后,开始是焦虑,最后转为愤怒。晚上如果一家三口一起睡,就会发现,孩子会睡到父母中间,去隔开爸爸。 而且孩子睡觉时总是把脸朝向妈妈,把脚朝向爸爸。 这就是孩子的潜意识处于嫉妒,在阻隔爸爸和自己争夺妈妈。  如果爸爸当着婴幼儿的面去亲吻妈妈,孩子多半会爬过来,打妈妈或者是打爸爸。如果孩子再大一点,他明白爸爸和妈妈也是亲人,而且是爸爸和妈妈生了自己,孩子就会理解自己不能独占妈妈,自己应该向外发展亲密关系,于是在幼儿园中,友谊就开始了。
    心理学家弗洛伊德,还记录过一个人类嫉妒的本能行为,就是妈妈如果生二胎,妈妈在要二宝之前,和孩子商量过,孩子意识到妈妈会再生一个小宝宝陪自己玩,那么老大孩子多半会欣然接受。  但如果是妈妈瞒着孩子怀了孕,而且周围的亲戚朋友还总开一些恶毒的玩笑:诸如,你妈妈又生小宝宝了,以后抢你吃的、穿的、玩的。   那么老大孩子就是引发强烈的不安和嫉妒。于是老大孩子变的忽然很黏着妈妈,喜欢和妈妈一次疯闹,尤其喜欢冲撞妈妈的肚子,喜欢坐在妈妈身上。 这些下意识的行为就很明显了,老大想用攻击的方式阻止老二的出生。
     开始我读到这个论文时,觉得有点危言耸听了,后来在咨询中,我留意过一些多子女家庭的孩子,他们真的会有这种想法!但是不能说孩子的这种想法是邪恶的。因为孩子小时候的思维象征能力不够,他们只想用最直接的办法来满足自己,而并没有其他过深的想法。
   

远方:
    工作努力做出了业绩,领导会上表扬,会下却被同事集体孤立和隐形攻击;外出旅游,发朋友圈展示美食美景,却收到酸溜溜的评论;孩子考上好学校,请客庆祝,宾客未散,就听到有人私语“他家小孩估计是走的后门”…… 心理学认为,当你的所有、所能、所得、所是,在现实或想象中引起其他个体自我价值感的降低时,该个体就容易产生敌意并可能诉诸攻击行为。   
     嫉妒是一种极具攻击性的情感,被妒者虽然无辜,但在遭遇他人嫉妒时,仍然会有感受、自我价值和实际利益的损害。 如何识别这些公开或隐秘的嫉妒者,防范、应对源于他们的恶意攻击,最大程度保护好自己的个人价值感和切身利益了?


曲鹞奇:嫉妒本身是属于人类的一种复合情绪。 我们在之前的节目中多次说到情绪。 情绪没有好坏之分,哪怕是负性情绪对人类都是有积极的意义,嫉妒这个情绪也不例外。  但是当各种情绪过度强烈或者过度缺乏了,影响这个人的正常生活了,我们才说这个情绪是需要被心理干预的。
    刚才你说在资源有限的情况下,就会产生竞争行为,而竞争行为容易滋生嫉妒。而嫉妒是一种内心的动力,如果用好了,就可以推动个人提升和进步,如果用不好,就会导致毁灭的冲动、或者是病理性问题、例如人格障碍或者抑郁。
     我在咨询中,见过一个曾经品学兼优的来访者,女性,30岁。 她说自己上小学时学习成绩很一般,排在班里中后的位置。 这个情况一直持续到5,6年级。她有一个的女同学,和她成绩差不多,可能比她还略低一点,这个女同学从小总是和她比,比穿着、比零食、比零花钱等。两个人关系很一般,还有点小紧张,总是为一些小事情吵架。
     直到有一次考试,她的这个女同学大幅度的超过了她。 我的这个来访者好像受了什么巨大的刺激,回家就大哭。之后就咬着牙做题、学习、背书。 之后学习就一点点赶上来了。在中学、大学、成绩都排在前列。这就是有一个典型的把嫉妒作为提升动力的例子。
     嫉妒体现在生活的各个方面,比如男性会在一起比较收入、汽车。 如果在朋友圈里有一个人换车了,那么在几年之内,这些朋友们都会去陆陆续续的换车,或者换大房子。
   所以嫉妒并不是一个贬义的词汇,反而嫉妒说过利用好了,就会推动人们提升自我。



  远方:
你身边隐藏着哪一类嫉妒者?
     瑞士心理学家维雷娜•卡斯特认为嫉妒者可分为钦佩型、矛盾型、攻击型(恶意的)和抑制攻击破坏型四类。

   钦佩型嫉妒者
    这样的人能承认自己的嫉妒。他们感觉到了自己的嫉妒并直言不讳。“你又拿下了一个大客户,这个客户要是我拿下的就好了。”“你运气真好,老公能挣钱,孩子又听话,我也想有你这么好的运气。” 这类人处理嫉妒的方式,是针对引起嫉妒的努力、好运、成绩表示钦佩。别人只能从他们有点夸张的美化言辞中,推断他们正在嫉妒。一般来说,这样的嫉妒者不太会有恶意攻击行为。
矛盾型嫉妒者
   矛盾意味着这类人心中,对同一情境有两种不同的意见相持不下:明明内心是在嫉妒,又希望自己能容忍甚至钦佩别人的成就。 这样的矛盾心理,表现在行为上,就是常常带着嘲讽的口气恭维他人的成绩。“你做得真好,一定背着我们下了不少功夫吧。”矛盾型嫉妒者,有意识地努力控制自己的嫉妒,但却意识不到自己的嫉妒情感有多强烈。
曲鹞奇:这种想象叫做合理化,是心理防御机制的一种。当某一个追求的目标不能实现时,会找某些理由为自己开脱,使自己心理上得到安慰,有时也会找出一些借口来掩饰自己的行为和不愿承认的事实。合理化的种类有“酸葡萄心理”、“甜柠檬心理”、还有“推诿”。
    酸葡萄心理,顾名思义,就是吃不到葡萄就说葡萄酸。 例如一个小伙子追求一个姑娘,结果被姑娘拒绝了。然后小伙子到处散布谣言,说姑娘作风不好、势利眼、  特别是很多男性,如果被分手了, 百分之80、90%就会认为,女的一定是嫌弃自己没钱呗。   其实真的因为经济原因导致分手只占一部分,但没那么高的比例。 但是男人把分手原因说成是女方嫌贫爱富,这就是为了保护自己的自恋,男人总不能承认分手是因为自己情商、人品、交际能力不高吧。
    推诿的防御机制就是,找人担带其过错。例如,学生考试失败,不愿承认是自己准备不足,而说老师教得不好、老师评卷不公或说考题超出范围;战败的将军不愿承认战败是因自己策略运用错误,而说是“天亡我也,非战之过”。打人说是自卫;喜欢应酬、饮酒作乐,说是为了生意或工作在联络感情;球赛输了,说场地不好,裁判不公;老师体罚学生,说“爱之深,责之切。这些都是一种推诿用。有一句台湾俚语:“不会划船说溪窄。”很传神地表现推诿作用。
      当然合理化防御也有积极的方面,比如说甜柠檬心理,“塞翁失马焉知非福”“阿Q精神”。“旧的不去、新的不来”打破杯子了就说“岁岁平安”等。


远方:攻击型(恶意)嫉妒者
攻击型(恶意)嫉妒者
      倾向于贬损和伤害他人。他们的攻击或直接或隐蔽,常常使得被嫉妒者产生焦虑。
     一位新手妈妈生完孩子后,因为害怕与职场脱节,不到三个月就重返职场。抗住了工作、育儿的双重压力,还晋升了职位。本来是一件值得高兴的事情。当她在聊天群里提到自己的经历时,却被另一位新手妈妈攻击:“这么早就出来工作是不是太性急了?我可得为孩子着想,要不然吃亏的还是自己。”接着大谈特谈另外一位妈妈多么成功,多么出色。 这样的情景让这位新手妈妈十分焦虑,自己是不是真的做错了,并对自己取得的成绩再无快乐的情绪。 恶意嫉妒的另一种更肆无忌惮的攻击形式,是把引起自己嫉妒的人或事直接批评得一无是处。
      
抑制攻击破坏型嫉妒者
这类型的嫉妒者尽管非常嫉妒,但却对他人取得的成绩和优势始终保持沉默。给取得成绩的人所造成的感觉是,他们不过做了一些非常平常的小事。这样就把引起嫉妒的事物的重要性一笔抹杀了。

    网友小文做销售工作,因为签了一个大单,当月个人业绩贡献了部门业绩的一半。被部门老总叫到办公室大肆夸奖了一番。
    回到工位的小文本以为会得到本部门同事的赞赏,没想到面对的却是一片沉默,和同事聊天时对方也爱理不理。小文感到十分委屈,其实她的身边只不过隐藏着几个抑制攻击破坏型嫉妒者罢了。

曲鹞奇:恶意嫉妒会引发严重后果,伤人伤己,最开头说的撕毁别人答题卡的行为就是如此。
  我听过一个笑话,一个农民进山放牛,结果牛摔进山崖摔死了,农夫哭的很伤心,引来了一个山里的神仙,神仙看农夫可怜,就说你有什么要求,我都可以帮助你。   一般人还以为农夫会说希望神仙把自己的牛复活。  结果农夫想了想说,求求神仙把我邻居家的牛也摔死! 这就是典型的攻击性嫉妒, 这种做法比损人利己还糟糕。   损人利己起码还有一个人得到好处, 这个行为就是损人损己。
     在网上流传一句话: 好兄弟都是劝和,好闺蜜都是劝分。 有的人分析可能是女性容易同病相怜,于是出于保护自己朋友,才会劝分。  但是这其中多多少少有着隐性的嫉妒的成分, 因为多数人有个略根性就是:我们希望朋友过的好,但是不可以比我过的好。
    嫉妒多发生在距离很近的人身上。距离、关系较远的人之间很难产生嫉妒。例如很少有人说自己很嫉妒马云、王健林,顶多只是羡慕。因为我们大多数人,和马云的差距太大了,没有可比性。  但是如果是你和马云自小是同学、关系挺好、两家住的挺近。 你有可能产生嫉妒,因为你和他曾经在一个起点,而现在差距很大,会产生强烈的竞争焦虑。
    所以在我们的文化中,应运而生很多的防止恶意嫉妒的处世哲学:例如“树大超风”、人怕出名、猪怕壮、  还有被朋友同事赞扬时,一定要贬低自己,把成就归于别人身上。经常听人说:我没那么好,都是领导和同事们支持和信任!    即使自己孩子考了一百分,也要说:我家孩子就是读死书,没有你家孩子交际能力高!  这些言语的背后表面上是和客气, 说深了就是:我没那么好,你们也别对我恶意嫉妒。




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